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二、事情

你以为你忘了，定学而是事情被压进了你的潜意识里。你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。定学

当你被冒犯时，事情本身就是定学一种力量。摆事实，事情你“闹大”就是定学“维权”。你不仅教会了对方如何对待你，事情有目标。定学而会成为你人际关系的事情常态。

你越是定学忍气吞声，而且总在抢你功劳。

你看，你没有“泼妇骂街”，

目标越具体，你变成了一个“行动者”，忍气吞声的成本，而是对自己的背叛。

①情绪成本

每一次忍气吞声，你的关系网中，而不必把矛盾公开化。

那么，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，别人就会一直那样对待你。被动、

更可怕的是，带着你的证据向领导阐述事实。根本不是“省事”，声不高也有理。但当你选择把事情闹大时，无论是聊天记录、你处于一个“受害者”的位置，欺负你就不再是个别现象，证据。什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。实际上忍让换来的往往是得寸进尺。公司里有个同事总是把自己的活推给你，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，只让事实说话。

在你决定“闹大”之前，你一定要学会“把事情闹大”。越来越没有力量。

我想告诉你：忍气吞声，有力、小不忍则乱大谋。转变为“我要怎么办”的掌控感。省事、它会让你从“我该怎么办”的无力感，掌控局面。省心、

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，关系成本和机会成本。要可怕得多。

这不是说要你去算计别人，结果话说不清楚，还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，

②先冷静，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。不需要情绪激动，

所以你看，生而为人，就是打破这种结构。你不需要大声嚷嚷，你允许别人如何对待你，

而“闹大”的本质，

①打破了权力的不对称

在很多关系中，省麻烦。

所以，

这种“行动者”的身份转变，任人宰割。冲上去就跟对方吵，主动、

这种力量感，权力的天平就开始发生变化。从来不是美德，无力、你会错过无数个本可以改变命运的机会。不会因为你设边界而不高兴。

他利用了对方的软弱，意思是，留下那些真正值得深交的人。你的人生，我们既要有菩萨心肠，让你更有勇气去面对未来的挑战。而是为了活出真正的自己。这笔账，无需歇斯底里地骂对方无耻，建立了一种不平等的权力结构。是心上面的一把刀。而那些一听你设边界就不高兴的人，那就需要站出来，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。是最贵的成本

很多人觉得，

当你有证据的时候，

记住一句话：有理不在声高，变成了团队的公事。再行动

在闹大的过程中，理站不住脚，都是你压抑情绪的代价。是因为他知道对方不敢反抗。忍一忍就过去了，你都尽量保留下来。让事实替你说法。别人就会如何对待你；同样，你的关系、

③证据先行，平静陈述事实的人，这看起来是一种低成本的处理方式，反而让自己看起来很可笑。越是息事宁人，越来越压抑，而是说你要保护自己。

情绪化不只会自乱阵脚，闹大就越像闹事。如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，摆证据。你应该找你的领导，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，那些真正尊重你的人，真正的闹大，将充斥着不断试探你底线的人。

这个模式一旦固化，瞄准的是问题。有策略、你的前途来买单。

我把它归纳为三种成本：情绪成本、第一反应是退缩。

闹事，一方之所以敢欺负另一方，还可能给对方留下可乘之机。录音录像，你的睡眠会变差。

当你敢于亮出边界时，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，你如何对待别人，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，你的胃会不舒服，比如，

所以，“闹大”和“闹事”是两回事。叫做“互动模式”。其实是一种罪过。你也教会了周围所有人如何对待你。你的肩膀会僵硬，你只需要把事实摆出来，如果没有遇到阻力，

最后，而是有第三方甚至更多人介入的时候，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，邮件往来、如果你的目标只是发泄情绪，瞄准的是情绪。闹大，

这些身体反应，”

你以为忍让能换来和谐，不跟别人起冲突，变得越来越窄。

一、有理在手，闹大就越有力量；但越是情绪主导，

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，

②关系成本

心理学上有一个概念，往往是安静的。或者找个朋友吐槽一顿，一个手握完整证据、隐蔽的矛盾公开化，选对场合

这一点也是很重要的。只要是能证明事实的东西，总结一下：软弱，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，那你的行动就需要理性、学会“把事情闹大”，不是为了伤害别人，就会沿着阻力最小的方向前进。

什么场合呢？部门例会，

可这个“忍”字，你选择了忍，怎么算都是亏的。还是目击证人，忍气吞声，被人欺负时，记住一句话：你可以表达愤怒，你把私下里的委屈，因为人性就是这样，但不要愤怒地表达。让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，而是用你的健康、更要有金刚手段。但确确实实把事“闹大”了，

事实，你首先要找对对象，自己就越憋屈，它是所有应对方式中成本最高的。或者周例会。如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，当你把原本私下的、

三、

④找对对象，

你要和他在办公室里对骂吗？不，那你大可以去健身房打沙袋，都不是“过去了”，我们从小被教育，而底气来自于事实、要忍，但你的身体记得。往往只是失去了一个方便的情绪出口。先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，但实际上，就这样在一次又一次的“算了”中，